Ламповые души

Кто веселится, тот ни о чём дурном не думает ~ Адам Мицкевич
Последнее посещение: меньше минуты назад Текущее время: 24 мар 2019, 14:48

Часовой пояс: UTC + 3 часа




 [ Сообщений: 205 ]  На страницу Пред.  1 ... 17, 18, 19, 20, 21  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Лента анекдотов
Новое сообщениеДобавлено: 07 сен 2018, 14:20 
Прихвостни (приспешники, подручные, пособники) — миньоны!
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2010, 06:03
Сообщений: 49448
Откуда: оттуда
Григорий Горин

Почему повязка на ноге?


Eсть такой анекдот. Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога.

– Что у вас болит? – спрашивает доктор.

– Голова, – отвечает больной.

– А почему повязка на ноге?

– Сползла…


Я как-то рассказал этот анекдот, сидя в гостях у знакомых. Просили рассказать что-нибудь смешное – вот я и рассказал. Все засмеялись. Только пожилой мужчина, сидевший за столом напротив, как-то странно посмотрел на меня, задумался и затем, перегнувшись через стол, сказал:

– Простите, я, вероятно, не понял… У больного что болело?

– Голова.

– А почему же повязка на ноге?

– Сползла.

– Так! – грустно сказал мужчина и почему-то вздохнул. Потом он снова задумался.

– Не понимаю! – сказал он через несколько минут. -

Не улавливаю здесь юмора!… Давайте рассуждать логически: ведь у больного болела голова, не так ли?

– Голова.

– Но почему же повязка была на ноге?

– Сползла!

– Странно! – сказал мужчина и встал из-за стола.

Он подошел к окну и долго курил, задумчиво глядя в темноту. Я пил чай.

Через некоторое время он отошел от окна и, подсев ко мне, тихо сказал:

– Режьте меня – не могу понять соль анекдота! Ведь если у человека болит голова, на кой же черт ему завязывать ногу?

– Да он не завязывал ногу! – сказал я. – Он завязал голову!

– А как же повязка оказалась на ноге?!

– Сползла…

Он встал и внимательно посмотрел мне в глаза.

– Ну-ка выйдем! – вдруг решительно сказал он. – Поговорить надо!

Мы вышли в прихожую.

– Слушайте, – сказал он, положив мне руку на плечо, – это действительно смешной анекдот или вы шутите?

– По-моему, смешной! – сказал я.

– А в чем здесь юмор?

– Не знаю, – сказал я. – Смешной и все!

– Может быть, вы упустили какую-нибудь деталь?

– Какую еще деталь?

– Ну, скажем, больной был одноногим?

– Это еще почему?!

– Если считать возможным, что повязка действительно сползла, то она, проползая по всему телу, должна была бы захватить обе ноги!… Или же это был одноногий инвалид…

– Нет! – решительно отверг я это предложение. – Больной не был инвалидом!

– Тогда как же повязка оказалась на ноге?

– Сползла! – прошептал я. Он вытер холодный пот.

– Может, этот доктор был Рабинович? – неожиданно спросил он.

– Это в каком смысле?! – не понял я.

– Ну, в каком смысле можно быть Рабиновичем?… В смешном смысле…

– Нет, – отрезал я. – В этом смысле он не был Рабиновичем.

– А кто он был в этом смысле?

– Не знаю! Возможно, англичанин или киргиз…

– Почему киргиз?

– Потому что папа у него был киргиз и мама киргизка!

– Ну да, – понимающе кивнул он, – если родители киргизы, тогда конечно…

– Вот и славно! – обрадовался я. – Наконец вам все ясно…

– Мне не ясно, что же у больного все-таки болело!

– Всего хорошего! – сказал я, надел пальто и пошел домой. В час ночи у меня зазвонил телефон.

– Это вам насчет анекдота звонят, – послышался в трубке его голос. – Просто не могу уснуть. Эта нога не выходит из головы!… Ведь есть же здесь юмор?!

– Есть! – подтвердил я.

– Ну. Вот и я понимаю… Я же не дурак! Я же с образованием… Жене анекдот рассказал – она смеется. А чего смеется – не пойму… Это, случайно, не ответ армянского радио?

– Нет! – сказал я.

– Тогда просто не знаю, что делать, – захныкал он. Он позвонил мне на следующий вечер.

– Я тут советовался со специалистами, – сказал он. – Все утверждают, что повязка сползти не могла!

– Ну и черт с ней! – закричал я. – Не могла так не могла! Что вы от меня-то хотите?!

– Я хочу разобраться в этом вопросе, – сердито сказал он. – Для меня это дело принципа! Я на ответственной работе нахожусь. Я обязан быть остроумным!…

Я бросил трубку.

После этого он в течение нескольких дней звонил мне по телефону и даже приходил домой.

Я ругался, возмущался, гнал его – все безуспешно.

Он даже не обижался.

Он смотрел на меня своими светлыми чистыми глазами и бубнил:

– Поймите, для меня это необходимо… Я же за границу часто выезжаю… У меня должно быть чувство юмора…

Тогда я решил написать о нем рассказ. О человеке, который таинственные законы смеха хочет разложить с помощью сухой таблицы умножения.

Свой рассказ я отнес в сатирический отдел одного журнала. Редактор долго смеялся.

– Ну и дуб! – говорил редактор. – Неужели такие бывают.

– Бывают, – сказал я. – Сам видел.

– Что ж, будем печатать, – сказал редактор.

Потом он обнял меня и, наклонившись к самому уху, тихо спросил:

– Ну а мне-то вы по секрету скажете: что же у больного на самом деле болело?!

– Голова, – еле слышно произнес я.

– А почему же повязка на ноге?…

Я понял, что этот рассказ вряд ли будет напечатан.

http://www.rulit.me/books/pochemu-povya ... 484-1.html

http://www.phantom.sannata.ru/forum/ind ... ;&st=10290

А. Лизунков, не понял юмора :bombanuto:


Вернуться наверх
 Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Лента анекдотов
Новое сообщениеДобавлено: 08 сен 2018, 17:42 
У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит: У меня живот
болит. Тот посмотрел больного и говорит:
- Надо уши отрезать. Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит:
- У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо.
- Ох, уж эти хирурги, - проворчал педиатр, - все им надо отрезать. На вот тебе
таблетки - сами отвалятся


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Лента анекдотов
Новое сообщениеДобавлено: 08 сен 2018, 18:03 
не упал писал(а):
У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит: У меня живот
болит. Тот посмотрел больного и говорит:
- Надо уши отрезать. Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит:
- У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо.
- Ох, уж эти хирурги, - проворчал педиатр, - все им надо отрезать. На вот тебе
таблетки - сами отвалятся

— Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен... :sb:


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Лента анекдотов
Новое сообщениеДобавлено: 08 сен 2018, 19:57 
— Шлёма, что Горскому подарим на День выборов?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем… :hihi:


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Лента анекдотов
Новое сообщениеДобавлено: 02 окт 2018, 00:28 
Прихвостни (приспешники, подручные, пособники) — миньоны!
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2010, 06:03
Сообщений: 49448
Откуда: оттуда
5 анекдотов «по случаю» от поэта и писателя Льва Рубинштейна

Лев Рубинштейн умеет подобрать анекдот, кажется, практически к любой ситуации — и этим анекдотом охарактеризовать эту ситуацию емко, красочно и доступно каждому человеку.


Фактрум подборку анекдотов «по случаю» от Льва Рубинштейна, собранную онлайн-журналом «Избранное» из Фейсбука и выступлений автора.

Image

Hbr-russia.ru
Лев Рубинштейн


Когда я прочитал бодрые слова премьера Медведева о том, что у каждой, оказывается, российской семьи имеется автомобиль, я сразу же вспомнил старый, но совершенно, по-моему, выдающийся анекдот.

Анекдот, повторяю, очень старый, середины 60-х годов, тех годов, когда официальная пропаганда, — в отличие от нынешней, — напирала все больше не на прошлое, а на будущее.

Будущее там было не менее фантастическим, чем наше нынешнее «прошлое». Но это «будущее» было еще менее уязвимым для критического анализа, чем «прошлое», поскольку, — в отличие от прошлого, — его никто никогда не видел.

Анекдот, в общем, такой.

В клубе какого-то провинциального завода проходит лекция. Лекцию читает очередной «товарищ из Москвы».
«Товарищи! — зажигательно говорит лектор, — Через пять лет, товарищи, каждая советская семья будет иметь собственный автомобиль!»

Бурные аплодисменты.

«А через десять лет, товарищи, — продолжает он, — у каждой семьи будет свой собственный самолет».
Легкое замешательство. Потом робкий голос из зала спрашивает: «Простите, не очень все-таки понятно, а зачем каждой-то семье нужен самолет?»

«Поясняю на примере! — отвечает лектор, — Вы, например, живете в Челябинске. А в Новосибирске, допустим, выбросили муку…»


Анекдот по поводу запрета ввоза соли из стран, которые ввели санкции против России.

Узбекское село. Большое праздничное застолье. Много людей, много плова, дыни, арбузы, виноград… Едят плов, пьют чай, веселый гомон.

В какой-то момент самый старший за столом, уважаемый аксакал, поднимает руку. Все почтительно замолкают, готовятся слушать.

«Дети мои, — говорит аксакал, — я хочу рассказать вам одну старую мудрую притчу. Я слышал ее от своего деда, а он — от своего. Послушайте.

По пустыне идет караван верблюдов. На каждом из них два мешка. В одном мешке — песок, в другом — г***о».
И он замолкает.

За столом почтительное, но несколько недоуменное молчание. Наконец, один из внуков все же решается спросить: «Дедушка, а в чем соль?»

«Соли нет, — отвечает дедушка. — Я же сказал: «Песок и г***о».


По поводу обещания главы Крыма Сергея Аксенова посадить всех, кто будет воровать песок на пляже.

У Армянского радио спрашивают: «Что будет, если в пустыне Сахаре наступит социализм?

Сначала — ничего, — отвечает Армянское радио, — А потом начнутся перебои с песком.


Из книги «Словарный запас»:

А еще мне нравятся вопросы типа: «До каких пор эти рубинштейны будут указывать, как нам жить в своей стране?»

Подобного рода вопросы, как уже было сказано, не предполагают ответов. Гомогенность и нерасчленимость этой, с позволения сказать, картины мира не терпит даже малейшего воздействия извне — в противном случае ей грозит тотальное и непоправимое обрушение.

Но однажды на вопрос про «рубинштейнов» я все-таки ответил. Причем ответил вопросом на вопрос. Я спросил: «Вы, простите, о каких именно Рубинштейнах? О моей семье или обо всех моих однофамильцах? Входят ли в число упомянутых вами Рубинштейнов те два брата, которые основали соответственно Московскую и Петербургскую консерватории? А знаменитый психолог Сергей Леонидович Рубинштейн? А великий пианист Артур Рубинштейн? Вы о ком все-таки?»

Ответ был лапидарен: «Вы прекрасно понимаете, о ком я говорю». Да понимаю я, понимаю — не маленький. Но и не задать этого вопроса я тоже не мог.

А еще по поводу «рубинштейнов» мне сразу же вспомнился старый анекдот про двух сибирских мужиков, которые долго и сосредоточенно парились в бане. В какой-то момент один из них прервал гробовое молчание и сказал: «Нехорошо это, Степан. Ох, нехорошо». — «Чего нехорошо-то, Егор?» — спросил второй. «А то нехорошо, что ты к моей Наталье ходишь». — «Ну, вас, Фроловых, не поймешь! Наталья говорит, что хорошо. Ты говоришь, что нехорошо».

В интервью на вопрос о 90-х годах:

— Я по поводу девяностых годов всегда вспоминаю очень хороший философский анекдот. Идет человек по улице и встречает знакомого, который идет в одном сапоге. И спрашивает его: — Ты что, сапог потерял? — Почему потерял? Нашел!

Это я к тому, что все девяностые годы делились на тех, кто потерял и кто нашел. То есть в одном сапоге были более-менее все. Но у кого-то было ощущение, что он потерял сапог, а у кого-то наоборот. Вот я как раз нашёл.

https://www.factroom.ru/entertainment/5 ... rubinstein

А. Лизунков, я дурак, тормоз, я в девяностые потерял, а не нашёл…


Вернуться наверх
 Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Лента анекдотов
Новое сообщениеДобавлено: 18 ноя 2018, 17:05 
Прихвостни (приспешники, подручные, пособники) — миньоны!
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2010, 06:03
Сообщений: 49448
Откуда: оттуда
Сергей Лопатин

20 ч. ·

Звонок в пожарную охрану:
— Срочно приезжайте! Пожар в здании Ростелекома!
— Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
— если вы хотите узнать о наших новых услугах — нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования — нажмите "2".

Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".

Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас — оставайтесь на линии.

Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить — нажмите "5"
**********
— Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
— У нас пожар! Горит три помещения!
— Скажите, как я могу к вам обращаться?
— Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
— Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
— Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
— Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке

Играет бодрая музыка

Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации — произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" — произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.

— Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
— У нас здание горит! Сделайте что–нибудь!
— Подскажите, как я могу к вам обращаться?
— Б...!!! С....!........! Пожар!!!
— Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

https://www.facebook.com/permalink.php? ... 8045619346

А. Лизунков, ваш звонок очень важен для нас!


Вернуться наверх
 Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Лента анекдотов
Новое сообщениеДобавлено: 13 янв 2019, 20:17 
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 20 янв 2018, 13:00
Сообщений: 49
Откуда: где волки срать боятся
— Софочка, вы мине по старой дружбе в долг не дадите?
— Я очень извиняюсь, но я таки вынуждена спросить... B долг — это в куда я Вам должна дать?


Вернуться наверх
 Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Лента анекдотов
Новое сообщениеДобавлено: 14 янв 2019, 00:11 

Зарегистрирован: 19 май 2016, 11:51
Сообщений: 2411
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2018 года!

— И что же, там всё так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр обороны- баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды из Америки сначала негра, а потом старпёра-маразматика! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия !..., представьте, Штирлиц, - ГЕРМАНИЯ ! - уговаривает Россию не воевать!!!

"Действительно, xерня какая-то..." — подумал Штирлиц...


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Лента анекдотов
Новое сообщениеДобавлено: 14 янв 2019, 21:54 
Ламповая душа
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 06 янв 2010, 11:52
Сообщений: 3262
Откуда: г. Мытищи Московской обл.
Да фашизм... лесные братья... в чести. А Девятый форт они , что закрыли? И бывшие конц лагеря, что там теперь?


Вернуться наверх
 Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Лента анекдотов
Новое сообщениеДобавлено: 15 янв 2019, 12:09 
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 20 янв 2018, 13:00
Сообщений: 49
Откуда: где волки срать боятся
Дмитрий Николаевич писал(а):
Да фашизм... лесные братья... в чести. А Девятый форт они , что закрыли? И бывшие конц лагеря, что там теперь?



Никалаич!!.............Ик!,,,,,,,, Энегдот!!.........Посмеялси!!.......Ик!!!


Вернуться наверх
 Отправить e-mail  
 
 [ Сообщений: 205 ]  На страницу Пред.  1 ... 17, 18, 19, 20, 21  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: BLEXBot [BotBot], CCBot [Гадкий, мерзкий, слизистый эсэсовский ползунчик!], сухи, cпециалист по этике, Google Adsense [Bot], Google favicon [Фавиконный бот], YandexAccessibility [Bot-проползунчик] и гости: 51


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB