Ламповые души

Кто веселится, тот ни о чём дурном не думает ~ Адам Мицкевич
Последнее посещение: меньше минуты назад Текущее время: 17 дек 2017, 22:35

Часовой пояс: UTC + 3 часа




 [ Сообщений: 158 ]  На страницу Пред.  1 ... 12, 13, 14, 15, 16
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Лента анекдотов
Новое сообщениеДобавлено: 19 июл 2017, 16:02 
Женская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется голый мужик! Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
- Бабы, да я слепой!
Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину. И вдруг одна:
- Слепой, да ты ж меня ебешь!
- Ой! А я и не вижу!


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Лента анекдотов
Новое сообщениеДобавлено: 24 июл 2017, 19:34 
Прихвостни (приспешники, подручные, пособники) — миньоны!
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2010, 06:03
Сообщений: 41696
Откуда: оттуда
phpBB [video]


http://video.penzainform.ru/v/00ee/0003bbe5/56352.mp4

http://www.penzainform.ru/news/life/201 ... aniem.html

Image

мост имени ФУ БХУХО

http://www.phantom.sannata.ru/forum/ind ... p;&st=8380

А. Лизунков, мастерский нейминг!


Вернуться наверх
 Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Лента анекдотов
Новое сообщениеДобавлено: 15 авг 2017, 23:40 
Прихвостни (приспешники, подручные, пособники) — миньоны!
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2010, 06:03
Сообщений: 41696
Откуда: оттуда
Победители!

11 Комментариев Duss 497 дней назад fail рукожоп Сочи Олимпиада Туристы ремонт квартира текст

Недавно рассказала подруга.) 3 друга решили скинуться и купить квартиру в г. Сочи, когда была Олимпиада, чтобы можно было сдавать квартиру туристам. Квартира была без ремонта, и они своими силами хотели сделать ремонт. Чтобы им не мотаться с Иркутска в Сочи, решено было поехать втроем на машине и делать ремонт. С собой они прикупили новенький унитаз и привезти его. (До сих пор не понимаю, зачем тащить унитаз через пол страны.( Положили они унитаз на переднее сидение и помчали. 2-3 раза их останавливали ДПС с вопросами: «Зачем унитаз пристегнут?» и с улыбкой их отпускали после объяснения. Когда они приехали в Сочи, то понесли этот унитаз на четвертый этаж. И в чем же рассказ, спросите Вы!) А дело в том, что они его потащили и на третьем этаже он выскользнул у них из рук и разбился)))

Вот так вот! Везли его почти через всю Россию и в конечном счете зарукожопили)

https://pikabu.ru/story/pobediteli_4115157

А. Лизунков, потому что я победитель по жизни! :kiss:


Вернуться наверх
 Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Лента анекдотов
Новое сообщениеДобавлено: 15 авг 2017, 23:51 

Зарегистрирован: 19 май 2016, 11:51
Сообщений: 1408
Вложение:
IMG-20170725-WA0027.jpg


У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Лента анекдотов
Новое сообщениеДобавлено: 19 авг 2017, 00:10 
Прихвостни (приспешники, подручные, пособники) — миньоны!
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2010, 06:03
Сообщений: 41696
Откуда: оттуда
Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос:
"Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим".
- Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, - студент задумался, - оно содержится в таком прелестном сосуде!


ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, **** с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже **** переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скр****ули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "****АЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

http://www.anekdotishe.ru/anekdoty-pro- ... age-3.html

А. Лизунков, прекрасный сосуд опустел? :bombanuto:


Вернуться наверх
 Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Лента анекдотов
Новое сообщениеДобавлено: 20 авг 2017, 01:47 
Прихвостни (приспешники, подручные, пособники) — миньоны!
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2010, 06:03
Сообщений: 41696
Откуда: оттуда
Пора почитать Википедию (искал рукавицы, а они за поясом):

Анекдот



Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Текущая версия страницы пока не проверялась опытными участниками и может значительно отличаться от версии, проверенной 31 июля 2017; проверки требуют 2 правки.


Анекдо́т (фр. anecdote — краткий рассказ об интересном случае; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν — не опубликовано, букв. «не изданное»[1]) фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Это может быть игра слов или ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т. д. Тематика анекдотов охватывает практически все сферы человеческой деятельности. В большинстве случаев авторы анекдотов неизвестны.

В качестве алгоритма формы выступает пародическое использование, имитация исторических преданий, легенд, натуральных очерков и т. п. В ходе импровизированных семиотических преобразований[2] рождается текст, который, вызывая катарсис, доставляет эстетическое удовольствие. Упрощённо говоря, анекдот — это бессознательно проступающее детское речевое творчество. Возможно, отсюда характерное старинное русское название — байка[3].

В России XVIII—XIX вв. (и в многочисленных языках мира до сих пор) слово «анекдот» имело несколько иное значение — это могла быть просто занимательная история о каком-нибудь известном человеке, необязательно с задачей его высмеять (ср. у Пушкина: «Дней минувших анекдоты»). Классикой того времени стали называть такие «анекдоты» про Потёмкина.

Содержание
1 История
2 Форма современных анекдотов 2.1 «Садистские стишки» как анекдоты

3 Распространённые темы русских анекдотов
4 Анекдоты о национальностях
5 Абсурдные анекдоты
6 Анекдоты и политика 6.1 Наказание
6.2 Анекдоты как средство политического влияния

7 Авторские анекдоты 7.1 Афоризмы В. С. Черномырдина, ставшие анекдотами

8 Анекдоты о Википедии
9 См. также
10 Примечания
11 Литература
12 Ссылки 12.1 Анекдот в литературе и искусстве

История

Судить о времени появления первых анекдотов сложно, так как это жанр, в первую очередь, устного творчества.

Одними из древнейших обнаруженных в настоящий момент записанных анекдотов[4] считают следующие:

С незапамятных времён не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа.

— Шумерская глиняная фреска, 1900—1600 гг. до нашей эры

Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу лодку с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдёт на «рыбалку».

— Древнеегипетский анекдот, 1600 г. до нашей эры

Древнейшим сборником шуток и анекдотов считается античный «Филогелос».

Форма современных анекдотов

Форма современных анекдотов может быть любой — стихотворная, маленькие рассказы, всего одна фраза-афоризм. Анекдот может быть даже в форме романа, например, жанр романа «Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Чонкина» характеризуется именно так: роман-анекдот. Форма анекдота не имеет значения. Главное — анекдот должен рождать смех. Смех помогает бороться со страхом, поэтому существуют анекдоты даже о:
смерти,

Звонок в дверь. Хозяин открывает дверь. На пороге какая-то девочка в ленточках, бантиках, с шариками надувными и тазиком на голове…
— Ты кто?! — ошарашенно спрашивает хозяин.
— Я — твоя смерть.
Мужик смеётся:
— Какая же ты смерть?!
— Такая вот нелепая смерть!..

убийстве,

— Тебя за что посадили?
— За браконьерство. Иду я с ружьём и вижу: на столбе орёл сидит. Я прицелился и выстрелил: когти — в одну сторону, пассатижи — в другую.

конце света.

У физиков есть традиция: каждые пятнадцать миллиардов лет запускать Большой адронный коллайдер…

«Садистские стишки» как анекдоты

Основная статья: Садистские стишки

По форме и содержанию эти стишки (часто называемые «страшилки»), появившиеся в 1970-х (их авторство приписывается Олегу Григорьеву), принципиально отличаются от обычных анекдотов. Как и частушки, они имеют стихотворную форму и целиком укладываются в четыре, а реже, в две строки. Необычной, парадоксальной, концовки, как правило, не имеют. Главными героями в большинстве таких анекдотов выступают маленький мальчик или девочка. Популярны садистские анекдоты в детской среде.

Примеры

Маленький мальчик нашёл пулемёт.
Больше в деревне никто не живёт —

Кроме деда Архимеда,
У которого торпеда;
Кроме бабки-паразитки,
У которой две зенитки.

Только осталась бабка Матрёна —
Эх, на неё не хватило патронов!

* * *
Дочка просила у мамы конфетку.
«Дам, если сунешь пальцы в розетку».
Лопнула кожа, обуглились кости…
Долго смеялись над шуткою гости.

* * *
Девочка в ванной бритву нашла,
К папе с вопросом она подошла.
Папа ответил: губная гармошка.
Шире и шире улыбка у крошки.

* * *
Девочка в поле нашла ананас,
Им оказался военный фугас.
Ножик достала, чтобы поесть, —
Попу нашли километров за шесть.

* * *
Маленький мальчик по крыше гулял,
Башенный кран кирпичи поднимал.
Тяжесть не выдержал старенький трос —
Мальчик ушами к подошвам прирос.

* * *
Маленький мальчик по крыше гулял.
Вдруг поскользнулся и с криком упал.
Долго смеялась соседская кошка,
Как на асфальте моргает лепёшка.

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бетономешалку случайно попал.
Не было крика, не было стона —
Только две ножки торчат из бетона.

* * *
Мальчик нейтронную бомбу нашёл,
С этою бомбой он в школу пришёл.
Долго смеялось потом районо —
Школа стоит, а в ней никого.

* * *
Маленький мальчик на вишню залез,
Сторож Иван заряжает обрез.
Выстрел раздался, и сторож упал —
Мальчик свой маузер раньше достал.

* * *
Маленький мальчик нашел «Першинг-2».
Красную кнопку он тронул едва…
Долго японцы понять не могли:
Что там за гриб вырастает вдали?

* * *
Дети в подвале играли в гестапо,
Зверски замучен сантехник Потапов.
Локти гвоздями прибиты к затылку —
Так и не выдал, где спрятал бутылку!

* * *
Маленький мальчик в лифте катался.
Треснуло что-то, и трос оборвался.
Бабушка плачет над грудой костей:
Где здесь кроссовки за сорок рублей?

* * *
Девочка в поле гранату нашла,
К дяде большому она подошла.
«Дёрни колечко»,— ей дядя сказал.
Долго над полем сандалик летал…

Распространённые темы русских анекдотов

Анекдоты о поручике Ржевском, обычно с сексуально-физиологической тематикой (герои второго плана: корнет Оболенский, Наташа Ростова, Пьер Безухов, князь Болконский, Александр Сергеевич Пушкин, генерал).

В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: «Господа! Я наставил всем вам рога!!!». Все в недоумении. Поручик разъясняет: «Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой!»

Ржевский просит Пушкина сочинить ему модный каламбур. Пушкин пишет:
«Ты гондон и он гондон,А я — Виконт де Бражелон!»
Ржевский на следующий день рассказывает на офицерском собрании:
— Прекрасный каламбур я на днях слышал, господа! Звучит оно примерно так: «Все – пидарасы, а я – д'Артаньян». Но уверяю Вас, в стихах это было просто прекрасно!

Анекдоты о Василии Ивановиче Чапаеве, Петьке и Анке.

— Василий Иванович, белого взяли!

— Молодцы! Сколько бутылок?

Анекдоты о Штирлице, построенные, в основном, на игре слов (герои — Мюллер, Борман, радистка Кэт, реже — профессор Плейшнер, пастор Шлаг, Гитлер)

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Штирлиц перечитал письмо. Всё равно не дошло.

Штирлиц открыл форточку. Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку, и дуло исчезло.

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. "Взничь" завизжала и убежала.

Мимо Штирлица пронёсся Мюллер. «Уф, пронесло», — подумал Штирлиц. «Тебя бы так пронесло», — подумал Мюллер.

Штирлиц боролся с тоской. "Тоска" сопротивлялся как мог. А мог был парень крутой. А крутая хилых не жаловала.

Анекдоты про Шерлока Холмса, часто в виде загадки Холмса Ватсону.

— Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества…
— Да что ж Вы, Ватсон! А честные демократические выборы Вам чем не подходят?!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали на природу, вечером поставили палатку и легли спать. Ночью Холмс будит своего друга:
— Ватсон, посмотрите на небо и скажите, что Вы видите?
— Я вижу миллионы звёзд, а если есть миллионы звёзд, то вокруг некоторых из них могут быть планеты, и весьма вероятно, что некоторые из них похожи на Землю, поэтому там может быть жизнь...
— Вы идиот, Ватсон! У нас украли палатку.

Анекдоты про чукчу

Чукчу спрашивают:
— Чья космонавтика лучшая в мире? — Наса, однака!

Чукча стоит на посту. Из темноты выходит человек.
Чукча: «Стой, стрелять буду!»— Стою, стою!Чукча: «Стреляю!»

Анекдоты про Ленина

Умер Ленин. Пообсуждали Бог и Дьявол, куда его отправить, в Рай или в Ад, и решили в Ад. Приходит через месяц Дьявол к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в Раю всё хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Дьявол к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, как у тебя Ленин поживает?
Тот отвечает:
— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог. Во-вторых, Бога нет. А в-третьих, я на партсобрание опаздываю.

— Бабушка, а Ленин был хороший?
— Хороший, внучёк, хороший.
— Бабушка, а Сталин был плохой?
— Плохой, внучек, плохой.
— Бабушка, а Хрущёв какой?

— Когда умрёт, тогда и узнаем…


При Ленине было, как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине — как в автобусе: один ведёт, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущёве — как в цирке: один говорит, все смеются.

При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса


Анекдоты про Брежнева


Приехал Брежнев в Грузию. Идёт по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несёт барана.
— Генацвале, продай барана!
— Выбирай! (Протягивает барана).
— Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.

— Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.


— В чём отличие Карпова от Брежнева?

— Карпов ходит «e2–e4», а Брежнев — едва-едва…

Анекдоты про Вовочку (герои — учительница Марья Ивановна, одноклассница Машенька, родители Вовочки, директор)


— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
— Моя тётя — проститутка.
— Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чём не бывало ест яблоко.
— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.


Вовочка с Машей пришли в библиотеку. Вовочка спрашивает:
— Где книга «Мальчики умнее девочек»? — Фантастика в соседнем зале.


Учитель спрашивает:
— Вовочка! каких ты знаешь композиторов?
Вовочка толкает соседку:
— Маш, подскажи.
Маша берёт учебник и со всей силы бьёт по парте. Вовочка:
— Бах, Марь’Иванна! — Молодец. А ещё?
Маша вырывает лист из тетради. Вовочка:
— Лист! — Молодец. А ещё? — Ах!.. Ах!.. Херников! — Не Херников, а Хренников, а ты, Маша, прекрати теребить Вовочке подсказку!


Вовочку спрашивает учитель:
— Столица Норвегии? — Не знаю. — Осло. А Дании? — Не знаю. — Ко… — Козло!

«Армянское радио спрашивают…»

Армянское радио спрашивают:
— Есть ли жизнь на Марсе?
— Тоже нет.

Семейные с основными темами «муж возвращается из командировки» и «любовник в шкафу».


Приезжает муж из командировки. Жена не одета, постель не убрана.
— Где любовник?!
— Что ты, милый, нет никакого любовника.
Муж открывает шкаф. А там стоит огромнейший детина, угрожает огромнейшим кулаком. Муж:
— Действительно, нет никакого любовника.

Выходит как-то из шкафа любовник. Жена мужу (испуганно): — Милый, беги скорее в командировку!


Возвращается муж неожиданно из командировки и ложится спать. Ночью видит, как из шкафа выбирается голый мужик, завёрнутый в женину шубу.
— Ты кто?
— Не видишь? Я — моль.
— А шубу зачем взял?
— Дома доем.

Есть и анекдот-перевёртыш, высмеивающий анекдоты про жену, любовника и мужа:


Художник и Натурщица, полностью одетые, сидят в мастерской за столом и культурно беседуя, пьют чай с конфетами. За дверью слышится стук каблуков. Художник встаёт из-за стола и выглядывает в коридор, плотно закрывает дверь и говорит Натурщице: «Раздевайся немедленно, моя жена идёт!».


Анекдоты об олигархах («о новых русских»):

— Я купил себе галстук за $5500! — Не хочу тебя огорчать, но я точно такой же видел по $8500.

Поймал «новый русский» золотую рыбку: «Что тебе надобно, золотая рыбка?»

Вопрос на миллион: какая птица не вьет гнёзд? «Новый русский» звонит другу и выигрывает. Пришёл к другу. Стали праздновать. «Новый русский» спрашивает:
— А как ты догадался? — Да ты что! Даже дети знают, что кукушка в часах живёт!

О Винни Пухе и Пятачке (иногда — Ослик Иа, Сова)



Прибегает Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
— Там Сова от тебя детей рожает…
— Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!


О Чебурашке и крокодиле Гене:

Чебурашку забрали в армию. Когда он вернулся, Гена спросил его: «Кем служил»? Чебурашка: «Радаром».

О Рабиновиче:


Рабинович жалуется соседу, что надо огород вскопать, а сил нет, тяжело. Как только он уходит, сосед звонит в НКВД: «У Рабиновича в огороде закопано золото». Тут же звонит Рабиновичу: «Рабинович! Тебе сегодня ночью весь огород вскопают, я договорился!»

Одесские анекдоты:

На одесском рынке. — Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
— Я его забил?! Здрасьте! Он сам умер!

Студенческие анекдоты:

Экзаменатор: «Я надеюсь, что не увижу, как вы списываете ответ со шпаргалки».
Студент: «Я тоже на это очень надеюсь».

Умерев, студент попадает в чистилище. Но Сатана дает ему право выбора, в какой Ад попадать: в обыкновенный или студенческий. Студент, решив, что в студенческом он уже побывал, выбирает обыкновенный. И ему там нравится: есть деньги, крутая иномарка, много девушек и другого развлечения, но только каждый вечер приходит Сатана и вбивает ему в зад гвозди. Продержавшись три месяца, студент просит Сатану отправить его в студенческий Ад. И опять то же самое, только Сатана с гвоздями не приходит. И через три месяца, когда студент уже твердо захотел остаться в этом Аду, приходит Сатана с ведром гвоздей:;

— Сессия, дорогой!

Анекдоты о блондинках:

Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что это 8 марта выпадет на пятницу! — Да-а! Только бы не тринадцатое!

Разговор двух блондинок.
— Представляешь! По телевизору сказали, что мозг появляется только на третьем месяце беременности! — Блин, мне чо, забеременеть нужно, чтоб у меня мозг появился?

Анекдоты-тосты:

— Выпьем за женщин! Женщина, как роза! Роза хороша, когда она распущенная! Так выпьем за распущенных женщин!

Анекдоты-оксюмороны, то есть сравнение несравнимых предметов:

Чем различаются кошка и собака (на момент, когда они не лают, не кусают, не мяукают)? Чем различаются рояль и унитаз (на момент, когда не используются по назначению)?

Анекдоты об эмиграции, эмигрантах, жизни русских за рубежом:

Мальчик пишет из Израиля своему другу в Москву: «Мы ходим почти голые и питаемся апельсинами и бананами». В ответ друг из Москвы: «Мама сказала, что если мы будем питаться апельсинами и бананами, то тоже будем ходить почти голыми».

По Брайтон-бич размеренно гуляют две дворняжки. Одна рассказывает другой: «А в Москве я был сенбернаром».

Анекдоты об учёных, инженерах и программистах.

В этих анекдотах, к примеру, математик, физик и программист вместе попадают в одну ситуацию, но при этом, в силу разницы в своих стилях мышления, делают различные выводы. Нередко высмеивают узкую специализацию, а также применение привычного подхода там, где возможность его применения сомнительна.

Физику, математику и биологу поручили разработать метод однозначной победы на скачках. Дали миллион долларов и полгода на исследования. Через полгода требуют отчитаться. Первым выступает биолог:
— Я разработал метод выведения новых пород лошадей, проработал диету, режим тренировок и допинг, который не обнаружить современными методами.
Выходит математик:
— Я занимался сбором статистики и нашёл метод, позволяющий с вероятностью 95 % определить, какая лошадь принесёт победу.
Выходит физик:
— За полгода я изучил кинематику сферического коня в вакууме, теперь мне нужно ещё два миллиона, лаборатория, лаборант и табун лошадей для проведения натурных экспериментов.

Анекдоты о профессиях, в том числе об электриках, о милиционерах, о политиках, о проститутках, о военных, о врачах, о водителях, о контролёрах и т. д.

Анекдоты-отклики на недавние события. Сюда относятся анекдоты про политические, культурные события, спортивные соревнования, в том числе про недавние футбольные матчи. Во время вооружённого российско-осетино-грузинского конфликта 2008 года появился грузинский анекдот о Кутаиси:

Почему Кутаиси не бомбили? Они собирались, оказывается, но когда пролетали над Кутаиси и посмотрели сверху на город, они подумали, что город уже разбомблен[5].

Михаил Саакашвили покупает галстук в магазине. Продавец: «С собой, или здесь будете кушать?»

В 70-е годы, когда Большой театр начал выезжать на гастроли в США и оставлять там некоторое количество солистов, не пожелавших возвращаться, появился анекдот:

Уезжает Большой театр — возвращается Малый, уезжает Малый — возвращается Камерный, уезжает Камерный — возвращается Театр одного актёра, уезжает Театр одного актёра — возвращается Театр теней.

Анекдоты о футбольных матчах: о сборной России по футболу, в том числе позорящие (период 1994—2006, 2012 — настоящее время), и восхваляющие (2006—2012)

Сборная России попадёт на ЕВРО-2004, только собрав 10 крышечек от Кока-Колы.

— Когда мы выиграем чемпионат мира по футболу?
— Когда бразильцы выиграют чемпионат мира по хоккею!

Девиз 22 ноября 2007 года: Хиддинка — в президенты, хорватов — в правительство[6]!

Гус Хиддинк попросил у России убежища после матча с Нидерландами.

Россия обещала дать хорватам поносить бронзовые медали ЕВРО.

Любош Михел так довёл Россию своим судейством, что Словакию чуть не лишили российского газа.

Театральные байки, ставшие анекдотами. Это рассказы об известных деятелях искусства, которые, возможно, с ними произошли, а, возможно, немножко допридуманы. Писатель и актёр Борис Львович собрал множество их и выпустил сборник «Актёрская курилка»[7]:


Театр им. Вахтангова на гастролях в Греции. Годы были, как потом стали говорить, «застойные», так что при большом коллективе — два сотрудника КГБ. Всюду суются, «бдят», дают указания. Перед началом вахтанговского шлягера «Принцесса Турандот» один из них подбегает к Евгению Симонову, главному режиссёру театра, и нервно ему выговаривает: «Евгений Рубенович, артист Ю. пьян, еле на ногах стоит, это позор для советского артиста! У меня посол на спектакле и другие официальные лица!» Симонов, убегая от надоевшего до чертей кэгэбэшника, прокричал на ходу: «Мне некогда, голубчик, разберитесь сами!» Тот бежит в гримуборную. Артист Ю., засунув голову под кран с холодной водой, приводит себя в творческое самочувствие. Стоя над ним, кэгэбэшник звенящим голосом провозглашает: «Артист Ю.! Официально Вам заявляю, что Вы сегодня не в форме!» На что тот, отфыркиваясь от воды и еле ворочая языком, ответил вполне в стиле «Турандот»: «Ну и что? Ты вон тоже в штатском!»

На вахтанговской сцене идет «Антоний и Клеопатра». В главной роли — Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот героя истыкают ножами… По закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: «Передайте Ульянову: как только умрёт, пусть сразу же позвонит домой!»

Как-то Фаина Раневская получила путёвку в Дом отдыха ВТО в Комарово. Отдыхом осталась страшно недовольна: рядом с её корпусом беспрестанно грохотали поезда. Уезжая, сказала, как отрезала: «Ноги моей больше не будет в этом Доме отдыха… имени Анны Карениной!»

Замечательный актёр Малого театра Никита Подгорный входит в родное здание, и к нему тут же бежит молодой актёр с новостью про помрежа: «Никита Владимирович, знаете? Алла Фёдоровна ногу сломала!» Подгорный тут же деловито спрашивает: «КОМУ?!»[8]

В былые времена политучёба была неотъемлемой частью театральной жизни. … Вере Марецкой достаётся вопрос: антиреволюционная сущность троцкизма. Марецкая начинает: «Троцкизм… это…» И в ужасе заламывает руки: «Ах, это кошмар какой-то, это ужас какой-то — этот троцкизм! Это так страшно! Не заставляйте меня об этом говорить, я не хочу, не хочу!!» Не дожидаясь истерики, её отпускают с миром. До следующего года.

Сын знакомых актёров артиста Бориса Львовича пошёл в первый класс. Первого сентября прозвенели звонки, дети разошлись по классам, только этот сидит в коридоре со своим портфельчиком. «Почему ты не идёшь в класс, — спрашивает его завуч. — Ты что, не слышал, что был второй звонок?» «Слышал, — сурово ответил ей театральный ребёнок, — ну и что? Вот дадут третий — тогда и пойду!»

Исторические анекдоты. Анекдоты об исторических личностях, часто пересекаются с политическими анекдотами

Сидят на скамейке Брежнев, Суворов, Сталин и Наполеон I.
Сталин: «Леонид Ильич, мне бы такие танки, как у вас, я бы только так немцев гнал!».
Суворов: «Леонид Ильич, мне бы такие „Грады“, как у вас, я бы только так турок и французов гнал».
А Наполеон читает газету «Правда». Его спрашивают: «Товарищ Бонапарте! Вы-то что думаете о нашей армии?». Наполеон отвечает: «Мне бы такие газеты — вы бы до сих пор не знали, что я при Ватерлоо проиграл!»

«Я вчера фильм видел — там американский губернатор бегает и всех мочит!»

Чёрный юмор

Пессимист видит длинный тёмный туннель, оптимист видит свет в конец туннеля, реалист видит железнодорожные пути и приближающийся поезд. И только машинист видит трёх придурков, сидящих на рельсах.

Анекдоты о национальностях

Особое место занимают анекдоты о национальностях. В них высмеиваются бытующие в массовом сознании стереотипы национального характера представителей отдельных народов. Например:

Попросили как-то армянина сыграть в спектакле роль Буратино, армянин согласился. Карабас-Барабас стучится в дверь:
— Открой, негодный мальчишка!
А армянин ногу на ногу положил, развалился, волосы на груди покручивает и отвечает:
— Ой, баюс, баюс…

В советских национальных анекдотах не столько высмеивали, сколько шутили по национальным особенностям:

Грузин поступил в московский институт. Звонит домой:
— Папа, всё хорошо, не волнуйся. Ребята хорошие, очень тепло ко мне относятся, только говорят, что я выпендриваюсь.
— А почему они так говорят?
— Потому что я приезжаю в институт на своей машине.
— А они?
— А они на троллейбусе.
— Купи себе троллейбус, езди, как все, и не выпендривайся!

Чукча поступает в Литературный институт. В приёмной комиссии его спрашивают, какие его любимые писатели, какие произведения он читал. Он объясняет, что ничего не читал: «Чукча — не читатель, чукча — писатель».

Увидел украинский националист лозунг русских черносотенцев «Бей жидов, спасай Россию!» и удивился: «Не бачив логики… Лозунг гарный, а циль погана!» [9]

В анекдот могла превратиться и известная поговорка, например:

Трудящиеся Татарской АССР направили жалобу в Президиум Верховного Совета СССР с требованием отменить поговорку «Незваный гость хуже татарина». Президиум подумал и принял указ, по которому отныне полагается говорить «Незваный гость лучше татарина»[10].

Существует огромная серия национальных анекдотов, где отнюдь не высмеиваются недостатки, а люди просто шутят сами над собой. Медлительные и задумчивые финны смеются, называя себя «горячими финскими парнями».

В учреждении, с недоумением глядя на пришедшего:
— Чай — не-э-эт. Кофэ — не-э-эт. Какава… о, какава цель фашего физита-а-а?

Финская глубинка. Едет бричка, в ней — старый финн и два его сына. Мимо них что-то проносится и скрывается в кустах. Проходит полчаса. Младший сын говорит:
— Сда-а-е-т-т-с-ся мнэ, эт-то был за-а-ятссс...
Проходит еще полчаса:
— Не-э-эт, не по-о-хошшш...
Проходит еще час. Отец им говорит:
— Фы е-ш-ще па-а-тери-и-тесссь, ка-арячие финские парни!

Два финна стоят на обочине трассы. Вдруг мимо них что-то очень быстро проносится. Проходит час:
— А к-т-то эт-то был?
Проходит еще час:
— А эт-то был Мик-ка Ха-ак-кинен, по-озор на-аци-и.

Есть серия еврейских анекдотов:

Сара ищет своего Абрама, стучится к соседке:
— Циля, мой сифилитик не у тебя?
Та — в обморок. Из соседней комнаты выходит Абрам:
— Сколько раз повторять: не сифилитик я, а филателист!

— Абраша! Ты женился! Ну и как?
— Плохо. Вид из окна плохой…

Анекдот о марийцах и мордве:

— Штандартенфюрер Штирлиц, мы отправляем вас с разведзаданием в глубокий тыл врага в советскую Йошкар-Олу.
— Документы готовы?
— Да, всё в порядке. Вот паспорт, водительские права, страховка. Вот характеристика от партии.
Штирлиц читает характеристику: Истинный мариец. Характер мордвический…

Как и большинство остальных типов анекдотов, анекдоты о национальностях интернациональны, зачастую в них встречаются одинаковые сюжеты, меняется только персонаж. Например, известный русский анекдот о чукче, купившем бензопилу, но не знавшем, что её следует включать, полностью соответствует бельгийскому анекдоту про лимбургца.

Персонажи шуток и национальных анекдотов в различных странах:

Англичане: шотландцы, реже — ирландцы (обычно показаны как алчные и скупые люди);
Аргентина: испанцы (называемые галисийцами, сравнимы с чукчами), чилийцы, уругвайцы, аргентинцы (чрезмерная гордость, самовлюблённость);
Белорусы: русские, украинцы, поляки, евреи, литовцы;
Бельгия: жители провинции Лимбург (лимбургцы), жители Нидерландов и французы;
Болгария: габровцы, сравнимы с одесситами на постсоветском пространстве, однако в анекдотах обычно отличаются скупостью. Также в ходу незлобивые анекдоты про армянскую диаспору в Болгарии, герои — Киркор и Гарабед. Ещё — сравнительные анекдоты про болгарина (бай Ганю), немца, русского, американца; о македонцах — прежде всего, сатирические, связанные с македонским диалектом. Аналогом русского Вовочки является мальчик по имени Иванчо;
Бразилия: португальцы (тупые и наивные). В анекдотах часто фигурирует персонаж Мануель;
Германия: восточные фризы (Ostfriesen) сравнимы с чукчами в русских анекдотах; швабы — высмеиваются за их жадность и скупердяйство. Поляки (воровство);
Греция: понтийцы — греки, выходцы из понтоса; сравнимы с чукчами в русских анекдотах;
Израиль: марокканские (глупость и агрессивность), иранские (скупердяйство) и румынские (вороватость) евреи, арабы; реже: немцы (тупость, педантичность), грузины (высокомерие, ограниченность), друзы (провинциальность);
Казахстан: Узбеки (хитрость, аналог евреев в России), русские (пьянство, лень), немцы, казахи (не пунктуальность, опаздывающий, трибализм, лень, излишняя толерантность);
Канада: жители провинции Ньюфаундленд («ньюфи»);
Россия: чукчи (наивность, невежественность, употребление слова «однако»), русские (пьянство, умение выходить из любых трудных ситуаций, героизм, бедность, лень), евреи (жадность, эгоизм, хитрость, практичность); реже: прибалты (финны, эстонцы, латыши — чрезмерная медлительность), кавказцы (грузины, реже азербайджанцы и армяне, — характерный акцент, богатство, темперамент, скотоложество, внешность), украинцы (тема газа, жадность, любовь к салу, нелюбовь к России); иногда: цыгане (экспансивность, хитрость, многодетность), американцы (за высокомерие, хвастовство), японцы (педантичность, хитрость, тема праворульных автомобилей);
Румыния: венгры, олтенцы, цыгане. Аналогом русского Вовочки является мальчик по имени Папеску;
Сирия: жители города Хомс — «хомси» (тупость);
США: поляки;
Турция: лазы;
Украина: молдаване, украинцы, гуцулы (глупость, нелюбовь к России) поляки, русские (чрезмерное употребление алкоголя, высокомерие, бедность);
Финляндия: шведы, норвежцы, жители деревни Хёльмёля. В последнее время также американцы. Аналог русского Вовочки — малыш Калле;
Франция и Нидерланды: бельгийцы;
Швеция: норвежцы, реже о немцах и о русских.

Нетерриториальная нация цыгане обычно рассказывают анекдоты сами о себе (обшучиваются эмоциональность, простодушность, чумазость детей, стереотипы нецыган о цыганах).

Абсурдные анекдоты

Особняком стоят абсурдные анекдоты, фактически не имеющие смысловой нагрузки (также известные как панковские анекдоты). Такие анекдоты хороши, когда надо продемонстрировать собеседнику его алогичность, непоследовательность и разрывы в логических цепочках.

Летели два крокодила. Один красный, другой, наоборот, в Африку.
Один другого спрашивает:
— Сколько стоит килограмм жареных гвоздей?
Другой отвечает:
— Зачем мне холодильник, когда я некурящий?!

Шёл ёжик, забыл, как дышать, и — умер…[11]
Потом вспомнил и пошёл дальше.

В доме девять этажей, на каждом этаже 4 окна, в каждом окне по 2 кошки, у каждой кошки 7 котят. Сколько лет бабушке-консьержке, если хлеб стоит 10 крон?

В том числе состоящие всего из двух слов.

Колобок повесился.

Взятка кондуктору.

Негр загорает.

Буратино утонул.

Анекдоты и политика

Сюда перенаправляется запрос «Политические анекдоты». На эту тему нужна отдельная статья.

Политические анекдоты, как правило, недолговечны и смешны только в определённых исторических условиях. Обычно политические анекдоты очень развиты в тоталитарных странах, когда закрыты легальные возможности критики правительства. Зачастую являются «переделанными» версиями обычных анекдотов.

В 2014 году в Ижевске суд признал экстремистским анекдот, начинающийся фразой «Суд. Дело об избиении кавказца…» За постсоветский период это первый случай запрета анекдота. Запрещённый анекдот является вариантом анекдота советских времён, совпадающий с запрещённым почти во всём, кроме национальности одного из героев[12].

Примеры

— Почему в советских магазинах не хватает мяса?
— Потому что наше общество семимильными шагами идёт к коммунизму, а скотина не поспевает.

Сталин — великий химик. Он из любого выдающегося государственного деятеля может сделать дерьмо и из любого дерьма — выдающегося государственного деятеля.

Обижается народ:
Мало партия даёт.
Наша партия не …дь,
Чтобы каждому давать.

Брежнев (позже Андропов): «Коллекционирую анекдоты про себя» — «И сколько уже?» — «Третья камера заполняется».

Разговаривают двое во времена застоя:
— А я в партию вступил!
— В какую?

Встречаются два партийных чиновника. Один устало спрашивает другого:
— Ну что, нашли раввина в синагогу?
Второй (также устало и печально):
— Нет! Какого ни возьмём — то еврей, то беспартийный!

Новый 2000 год: «С новым 1937 годом, дорогие товарищи!»

Пушкин — наше всё. Путин — наше всегда.

Путина бояться — в сортир не ходить. (Высмеивается известная фраза «мочить в сортире»)

В современной России есть три достопримечательности: Царь-Колокол, который не звонит, Царь-Пушка, которая не стреляет, и Царь-Тряпка, который не правит (высмеивается президент Дмитрий Медведев, которого некоторые называют марионеткой Путина; изначально — о Николае II).

Экскурсовод: «Это Царь-Пушка, не стреляет, а это вот Царь-Колокол — не звонит. А здесь у нас государственная Дума…»

На конкурсе красоты «Мисс Белоруссия 2001» в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко.

На конкурсе красоты «Мисс КНДР 2001» в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Ким Чен Ир. (Высмеивается диктатура в этих странах)

Анекдотическая фраза о Тимошенко: эта бледная, с косой[13] за ним (Ющенко) ещё придёт. (М. Задорнов)

Наказание

В некоторых государствах, таких, как Советский Союз, ГДР, пересказ баек и анекдотов политического (иногда — сексуального) характера грозил уголовным наказанием не только рассказчику[источник не указан 1929 дней], но и адекватно реагировавшим слушателям[источник не указан 1929 дней].

— Тебя за что посадили?
— За лень. Вчера вечером анекдот рассказали в курилке. Все посмеялись и разошлись. Так я поленился в тот же день сходить доложить куда положено, подумал — пойду-ка завтра с утра, а вот Васька не поленился — сбегал.


Анекдоты как средство политического влияния

В XX веке анекдоты нередко использовались в качестве «политического оружия».

Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.

См. также: Сатира в СССР

Авторские анекдоты

На самом деле авторские анекдоты все, и это очевидно. Но с уверенностью определить авторство можно лишь некоторых — авторство в анекдотах быстро стирается. Л. Н. Столович в работе «Анекдот и миф» пишет по этому поводу: «Даже в тех редких случаях, когда достоверно известно, что тот или иной анекдот придуман Карлом Радеком, Фаиной Раневской или каким-либо другим остроумным человеком, его авторство, как это ни звучит парадоксально, включается в мифическую анонимность анекдота…»[14]

Часто анекдотом становится чья-нибудь удачная шутка, которую кто-то захочет повторить и передать друзьям.

Многие анекдоты сталинской эпохи приписываются Карлу Радеку[14], в частности — такой:


Со Сталиным трудно спорить по вопросам теории: ты ему — сноску, он тебе — ссылку.

Одному популярному кинематографисту[кому?] принадлежит анекдот:


Любовь — чувство постоянное. Меняются только действующие лица.

Относительно достоверным автором большого числа анекдотов является Юрий Никулин


Телефонный звонок.
— Общество «Память» слушает.
— С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
— Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе ещё нужно?!
— Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

Известна анекдотическая фраза Зиновия Паперного: «Да здравствует то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!» — фраза сплошь состояла из газетных клише 1970-х годов, постоянно звучавших по радио и ТВ. Соединённые вместе, эти клише вызывали безудержный смех слушателей того времени. В Новосибирске на ул. Петухова есть 20-метровый металлический «постамент» с этой фразой — в том виде, в каком при СССР на улицах размещали призывные лозунги.[15]

Анекдоты советского времени служили спасением от удушающей атмосферы в стране. Но авторы этих шуток, конечно, себя не афишировали. Тем не менее, самым безобидным шуткам удавалось проскакивать через цензуру. И тут, безусловно, надо отдать должное отделу юмора «Клуб 12 стульев» «Литературной газеты», появившемуся в 1967 году и привлекшему в свои авторы всех самых талантливых литераторов-юмористов этого времени. Рубрика «Фразы» постоянно пополнялась веселыми высказываниями. В этой же области работал и журнал «Крокодил». Многие шутки регулярно пересказывались любителями, теряя авторство, и таким образом начинали собственную жизнь фольклорных анекдотов. Анекдотами становились и становятся в пересказах многие фразы-высказывания известных юмористов, народ охотно повторяет шутки Михаила Жванецкого, Григория Горина, Андрея Кнышева, Геннадия Малкина, Бориса Крутиера, Михаила Задорнова, Андрея Вансовича, Марьяна Беленького, И. Иртеньева, В. Шендеровича и др. Без преувеличения настоящим народным анекдотом стало слово «одобрямс» (как название советской эпохи, когда некоторые поступки власти требовали «одобрения» народа — травля Пастернака, Бродского, авторов альманаха «Метрополь», антисемитизм и мн. др.), придуманное юмористом Михаилом Мишиным, но о его авторстве многие не знают.

Становились анекдотами шутки В. Бахчаняна, который до эмиграции работал в отделе «Клуб 12 стульев»[16]

«Бей баклуши — спасай Россию»
«Вся власть — сонетам»
«Наполеон: В Москву, в Москву, в Москву!»
"Максим Горький: «Не забуду „Мать“ родную»"
«Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью».

Мария Васильевна Розанова любит рассказывать про себя анекдот, придуманный Сергеем Довлатовым в эмиграции: как она приходит в магазин покупать метлу, и продавец вежливо спрашивает: «Вам завернуть или сразу полетите?»[17]

Многие анекдоты родились из карикатур, которые сами по себе являются изоанекдотами. Тут непревзойдённым мастером стал выдающийся советский и российский карикатурист Виталий Песков, весёлые и острые рисунки которого публиковались чуть ли не во всех СМИ. Читатели с удовольствием пересказывали сюжеты его карикатур, которые уже в виде анекдотов вращались по всей стране и возвращались к самому их автору (об этом вспоминала вдова художника). Даже интервью с его вдовой, где она рассказывала о сюжетах неопубликованных и утерянных рисунков, предприимчивые владельцы интернет-порталов выложили как анекдоты (см. Анекдоты из России и Карикатурист.ру). В книге «Виталию от Ирины. Памяти художника Виталия Пескова», Mir Collection NY 2007, собраны более двух тысяч карикатур (сокращенный вариант сайт http://www.peskov.org), многие из которых стали анекдотами:


— Доктор, я жить буду?
— А смысл?


Муж, вернувшись из командировки, жене: «Я не спрашиваю, где любовник! Я спрашиваю, где шкаф!»


Два киллера долго ждут жертву-бизнесмена. Наконец, он появляется: «Извините, господа, опоздал!»


Лозунг на церкви «Слава Богу!» рядом с домами, на которых вывешены лозунги «Слава КПСС!»


Бандит-налётчик притаскивает огромный сейф. Жена: — Опять взял работу на дом!


Палач приходит домой с жертвой. Жена: Опять взял работу на дом!


Два аномала: к одному притягиваются металлические предметы, к другому — только бутылка водки и стакан.

Виталию Пескову принадлежит также авторство анекдотического слова «членовоз» — ироничное название автомобиля для особо высокопоставленных особ[18].

Сочинял анекдоты его пасынок, литератор Виктор Коршиков. Многие из этих анекдотов пропали, но кое-что в пересказах сохранилось в Интернете, a благодаря выпущенной книге стали известны:[19]


Рождённый ползать пролетит всюду.
Сны мне нравятся больше телевидения, в снах нету рекламы.
Людоед: Всё-таки компьютер никогда не заменит человека.
Умер Билл Гейтс. Попал в ад. «Нет, ты осчастливил человечество, весь мир работает в твоей программе. Тебе надо в рай». Полетел Билл Гейтс в рай. И — завис…
— Отчего он умер?
— Так написано же: от семьи, от друзей, от коллег…
— Я учу математику и французский. Мама хочет, чтобы я умер интеллигентным человеком.
Автор благодарит алфавит за предоставленные ему буквы.

Авторским анекдотом пропитан и интернет, например, на сайте Острия пользователи пишут анекдоты, которые они придумали сами:

— Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
— Обращаю, не гони!
— Ну, конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
— Заметил!
— А я не покрасилась…

Афоризмы В. С. Черномырдина, ставшие анекдотами

Основная статья: Черномырдинки

Говоря об авторских анекдотах, нельзя не сказать о вкладе, который внёс в эту область известный российский политик Виктор Степанович Черномырдин.


Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Сроду такого не было, и опять то же самое.
Лучше водки хуже нет.
Правительство — это не тот орган, где можно языком как попало.
Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
Этот вопрос изучен нами полностью и досконально. От А до Б.
Лучше Украине никуда не вступать, а то на что-нибудь опять наступит. (по поводу вступления Украины в НАТО)
Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

Анекдоты о Википедии

Проект «Википедия» тоже стал «героем» анекдотов, что свидетельствует о его несомненной популярности в среде пользователей Всемирной Сети[20].


Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это ещё не настоящая эрудиция. Настоящая эрудиция — когда ты знаешь то, чего там нет.
Википедию удобно использовать в качестве аргумента в спорах, потому что перед этим всегда можно в ней поправить соответствующую статью в свою пользу.
Если человек добился успеха в жизни, то его страница не в социальных сетях, а в Википедии.
Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно…
Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.
Мир закончится тогда, когда в Википедии все слова будут синего цвета.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0 ... 1.8F.D1.85

А. Лизунков, я не только навикипеденный, но и наяндексенный! гаржус сабой любимаго! :kiss:


Вернуться наверх
 Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Лента анекдотов
Новое сообщениеДобавлено: 28 авг 2017, 16:19 
Прихвостни (приспешники, подручные, пособники) — миньоны!
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2010, 06:03
Сообщений: 41696
Откуда: оттуда
— Отгадай слово. В нём есть буквы "г", "в", "а", "н" и "о".
— Вагон.
— Ну ты оптимист!


— Не понимаю, как эти гады смогли взломать пароль на моём компьютере!
— А что за пароль-то был?
— Год канонизации святого Доминика Папой Георгием IX.
— А какой это год?
— 1234-й.

А. Лизунков, это кдонекоты из газеты "Комсомольская правда" за 26 августа 2017 г. :redface:


Вернуться наверх
 Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Лента анекдотов
Новое сообщениеДобавлено: 28 авг 2017, 18:58 

Зарегистрирован: 19 май 2016, 11:51
Сообщений: 1408
Вложение:
IMG-20170501-WA0024.jpg


У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.


Вернуться наверх
  
 
 [ Сообщений: 158 ]  На страницу Пред.  1 ... 12, 13, 14, 15, 16

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: Alex_Bell_2014, CCBot [Гадкий, мерзкий, слизистый эсэсовский ползунчик!], Скрабс, Google favicon [Фавиконный бот], GOOGLEgzip(gfe) [Bot], MegaIndex crawler [Большой индексный ползунок], SiteExplorer [Bot], Yahoo [Bot], YandexAccessibility [Bot-проползунчик], ПараСюк, Посіпаки, Поп Гапон, полупроводник, жека60, Мошиах сегодня не придёт и гости: 98


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB