Почему русский для нас непроизносимый ?24 265 просмотров • 10 февр. 2020 г.
Элен143 тыс. подписчиков
Благодаря вам я выучила слово "картавить".
по-французски его не существует, мы говорим "говорить по-французски нормально"
У всех французов есть эта проблема (картавить), но есть и другие ... как буква "л"...
Attribution du color bar.
Denelson83 [CC BY-SA 3.0 (
https://creativecommons.org/licenses/by-sa/3.0/)]
Agnus Dei X - Bitter Suite par Kevin MacLeod est distribué sous la licence Creative Commons Attribution (
https://creativecommons.org/licenses/by/4.0/)
Source :
https://www.amazon.com/Agnus-Dei-X/dp/B00QGC7W3YArtiste : __url_artiste__
https://www.youtube.com/watch?v=uN9qPCfv2AQА. Лизунков,
Ленин звонит Дзержинскому:- Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!
Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы шалун, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
- Почему В. И. Ленина редко приглашали на еврейские свадьбы?
- Он любил кричать "Гойка! Гойка!" Невесты очень обижались.
Владимир Ильич спрашивает Дзержинского.
- Феликс Эдмундович, а вчера были на забастовке завода "Кгасный пголетарий"?
- Нет Владимир Ильич, не был.
- Напгасно, напгасно. Я там такую отвегточку спизданул.
Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями:
- Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты.
Все двери заперты - все конец! А тут смотрим -красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались.
- Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич тамс проститутками?...
- Да, но вы бы видели как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.
Владимир Ильич приходит домой:
- Напегдели! Напегдели!! Надюша, опять были това"ищи из села?
К очередной годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда, который лично видел Ленина, он делится воспоминаниями:
- Помню... было ето году в 18-м. у них был съезд, ну а я стоял внизу, на вешалке. Тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет. Ну и я пошел. помочиться.захожу, смотрю --входит он!.. Достает свой хуй и ссить. Но товарищи, как ето было просто, по-человечески, по-ленински!
- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую хуйню нес - до сих пог газобгаться не можем!
- Наденька, куда это мои тгусики подевались?
- Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.
Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет.
Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги
парит. Ленин - к нему:
- Товарищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на хуй!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня – ни одной!
- Пошел на хуй, а то щас как дам шайкой по лысине!..
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого
ленинского субботника:
- Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Бегитесь за бгевно, товагищи!". "Шел бы", - говорим, - "ты на хуй!" Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...
Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу
девушка. Он ей:
- Я тайну знаю.
- Какую???
- Отдайся, расскажу.
Отдалась.
- Я Ленина видел!!!
- А что он сказал?
- Хлопец, я тайну знаю...
"Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и – хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
- А?!
- Хег на!
- Пговегка геволюционной бдительности!
- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похоронят отдельно!
- Что за странная просьба, Володя?
- Магтов скажет: "Ленин умег, и хуй с ним!" - и будет, как всегда, в когне непгав!
Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети габочих голодают!
Ильич в изрядном подпитии в сопровождении Железного Феликса вваливается в квартиру...
- Hадежда! Hадежда-а!!!
- Да, Володя...
- Газдевайся!!!
- Hо...
- Я сказал, газдевайся!!!
Hадежда Константиновна сдается...
- Лезь мне на голову!!!
- Hо...
- Лезь и не ломайся!!!
Ильич, с Крупской сидящей на голове, разворачивается к Феликсу.
- Феикс Эдмундович, ну как я вам... с чубчиком?
https://www.anekdot.ru/id/944224/— я понял, Ленин был французом!

и таким шалунишкой
